如果你曾经有过室友(或者只是作为一个人生活在这个世界上)。你可能比你想的次数更多地面对被动的攻击。你对“我猜你”这样的情感很熟悉能够这样洗盘子,我只是喜欢干净一点。”或者“我喜欢那个手镯。Usually gold looks so tacky,但它对你有用。”Or the classic "it's fine,"搭配时态,怒目微笑。

This backhanded aggression is hard to deal with (though there are如何处理被动好斗的人在你的生活中),有时会让你感觉有点疯狂,要知道某人脸上带着微笑是在伤害你,还是他们的话只是在引发你的不安全感,并不总是那么容易的。

一次,my mom made a simple comment about keeping in touch with our old neighbors and I spent the next few hours crying about how she doesn't think I love her enough.在那种情况下,she wasn't making some backhanded dig,but it set off my insecurities about feeling distant from my family.

我不是说每个人都因为一个完全无害的声明而大吵大闹,但是,把中立的话当面说出来,并假定对方只是一个被动的、侵略性的噩梦,这并不少见。因此,我与专家们交谈,以了解如何确定某个人何时受到了以一种刻薄的方式造成的正当伤害,以及何时我们的不安全感仅仅是在取悦我们。

也,请注意,any reaction you have to a person—whether they're being passive-aggressive or not—is OK.I'm not at all trying to tell you to not get upset or hide your feelings because your feelings are valid no matter what the cause.

Unfortunately,if you're at work and dealing with a poor communicator or someone who sets off all your worst insecurities,你可能不想在上班时间完全沉浸在你的感情中。因此,通过弄清楚某人何时有意伤害你(而不是无意中造成你的痛苦)。you might be able to have more control over your reactions—and you can save your real anger for the people who are purposeful jerks.

退后一步,了解情况

当你听到一个潜在的消极攻击性评论时,授权教练阿兰尼银行suggests you take a step back and try to identify the specific behavior that offended you as objectively as possible.基本上,在感情被冲走之前,把刚刚发生的事情说清楚是件好事。

也许你只是一个被动的好斗的老板,所以现在你把你的新老板说的每一句话都解释成消极进取,什么时候,事实上,他们可能会给你一个简单的提示。这是以情感评价理论为依据的。which states that wefeel emotions based on our appraisal of the situation.This explains why people can react so differently to the same situations.

For example,a dog running away could make an acting teacher storm into the room in tears and take the entirety of class time to weep and talk about a dog psychic that gave her bad news,whereas the same dog running away might make a student in that acting teacher's class think,Seems like we should still probably have class today?(For the record,我的表演老师的狗那天晚上回家了,即使狗的灵媒说她“和天使在一起”。教训:不要花太多钱在狗心理课或表演课上。)

Anyway,评估理论有助于解释为什么有些事情可能会让你发火,而他们不会打扰其他人。这也解释了我们的一生经历和历史影响着我们的日常反应。一旦你更清楚自己的评价,你可以更好地控制自己的反应。

班克黑德说,在你有了情绪反应之后,看看情况是好的。快速重述他们所说的话,并试图看看背后是否有真正的恶意。征求其他意见也很有帮助。如果办公室里的每个人都认为这个人是一个被动的、好斗的A洞,那么你可能不需要做大量的灵魂探索来发现这是否是真的。But if no one had a problem,你最好再考虑一下最初的反应。

Now,I'm not saying to blindly trust everyone else's judgment here.如果你知道有人在被动地攻击你,it doesn't matter what anyone else says.But if you're not sure if something is based on aggression or insecurity,获得第二个意见会有所帮助。

编辑的选择
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看到不安全的迹象

有时,很难看到你自己的不安全感。Either we've lived with our own self-negativity for so long it doesn't register anymore or we've never stopped to analyze the things that make us feel insecure.

哈佛大学和宾夕法尼亚大学的报告(as reported in石板瓦)发现人们说话的方式中有很多不安全的线索。 For example,people who are constantly self-promoting or trying to emphasize their status in a group are often the most insecure.

在研究中,宾夕法尼亚大学的学生经常把他们的学校称为“常春藤联盟”。而哈佛的孩子们通常把这个绰号忘了。因为哈佛是常春藤联盟学校的国王,学生们不需要表现出他们的优势。但是对于宾夕法尼亚州的孩子们,大多数人忘记的学校有常春藤联盟的地位,他们的不安全感让他们想大喊“我也是常春藤联盟”从屋顶上。

So if you notice yourself ever wanting to overtly brag about accomplishments or trying to inflate your status in a situation,it probably means you're a little insecure about the topic.When I say "I'm a freelance writer,"我总是删除一些我工作过的地方的名字,这样人们就不会认为我是某个随意的博客的Yelp评论员。

It's not because anybody actually cares about my writing career,但我觉得有必要维护我的地位,摆脱不安全感。Once you really get to know what makes you feel insecure,you'll immediately know when someone is setting off your insecure alarm and when someone's being legitimately passive-aggressive.

了解你的触发因素

当你了解自己的不安全感时,深入挖掘你的特定触发因素。当有人意外踩到你的情绪雷区时,它会帮助你做好准备。

"When you find yourself dissecting every word,行动,语调,以及在所谓的冒犯性评论中使用的其他人的手势,找出是什么让你特别恼火,Bankhead says.“你有什么感觉?你的身体感觉如何?Often times,我们有生理反应,但都没注意到!”After you identify the feeling,see if there's a root cause to that reaction,银行主管建议。也许你在生活中经历过一次创伤,但不是每个人都知道。对于你来说,对触发任何接近创伤的东西有一个更大的反应是非常合理的。

Even if you didn't have a major tragedy in your past,you can still get upset about things that other people brush off.另一个个人例子是,没有什么比有人告诉我“冷静下来”更让我疯狂的了。I work hard to regulate my emotions,在工作或公共场合保持理性,避免冲突。So when I'm trying to make a point without a ton of emotion behind it and someone tells me to "calm down,"好吧,那我准备打一个B*TCH。Now,小时候没人叫我冷静下来,也没有一个“冷静”的抢劫犯jacket try to rob me a gunpoint.I just hate hearing that phrase.但我也知道这些话是个导火索,所以当我听到“冷静下来”我必须控制那种愤怒的情绪,并把这些话当真。

"Being self-aware is the key to knowing when someone is intentionally mistreating you,"Sal Raichbach Psyd说,LCSW,ofAmbrosia Treatment Center.“自我意识让你有能力接受建设性的批评,而不会把你的不安全感投射到形势上。”

Now,if someone is outright aggressive,使用有害的语言,or is utterly insensitive,you don't need to check yourself.But when someone pushes your buttons without malice,知道你的痛点可以让你的生活更轻松。

编辑的选择
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移情(即使你不想)

在你去城里告诉每个人这个消极好斗的人是个什么混蛋之前,试着去感同身受。我知道,那不好玩,但有时它会给你一个更好的视角。"Most people are generally trying to do the best they can in life,但发生冲突是百分之百正常的。Bankhead says.

如果你和一个你无法回避的人打交道(比如老板),试着给予他们怀疑的好处。假设它们是最好的,even if it came out wrong.有时候我们都会说些傻话,所以让人们放松一点是很好的,especially when it's the first instance of potential passive-aggressive behavior.

花点时间站在他们的立场上有时可以完全解决问题。也许另一个人有压力,过度劳累,就像你一样没有安全感。他们说了一些不太好的话,但是你可以看到,当你对整个情况都有同情心的时候,这种情况是如何发生的。

或者你可以试着去同情他们,发现他们的行为根本没有借口。在那种情况下,他们是被动的攻击,你应该用这些条件来对付他们。

按面值计算

“如果你不能决定某人是不尊重你,还是只是给出他们的意见,认识到他们缺乏沟通很可能是罪魁祸首。”Raichbach说。“不要把你的自我怀疑投射到形势上,提醒自己,教他们如何沟通不是你的工作。”所以,如果你得到一个“很好”对你来说,把这些字面上的意思理解成它们的字面意思,把你的一天当作一切都很好的一天来过是完全可以的。

停止分析

在反射和过度分析之间有一条细线。Raichbach recommends reflecting about what was said,你觉得怎么样,如果它触发了什么。但是花更多的时间思考这个事件会适得其反。

“当他们说话时,花几个小时试图分辨出被动攻击的意思是什么,这是很有诱惑力的。”Raichbach说。"Remind yourself that it's impossible to see what's going on inside someone else's head."When your thoughts start to swirl around a potentially passive-aggressive person,你受苦了。那个人过着他们的日子,while you pour over every word,想知道你做错了什么,或者他们的情感背后是否有卑鄙的动机。

“与其试图解释,下一次发表意见时,通过直接问他们问题,向前迈进。Raichbach说。只需礼貌地问,“你这是什么意思?”或者“你对我做的事感到不安吗?”如果这个人真的是被动攻击的,他们要么变得咄咄逼人,要么背离他们的反手反应。或者如果这个人对他们说的话没有恶意,他们可能会道歉并纠正这种情况。Either way,你会立刻知道你在处理什么,并且不必花那么多的脑力去理解对方话中隐藏的含义。

Keep Communicating

“如果你完成了自我评价和同理心的过程,并做出决定,认为此人的评论确实是有害的,那么,这是一个很好的机会,可以确定哪些边界被侵犯,以及如何解决它,从而避免再次发生。”在工作中没有人应该受到虐待,home,或者在任何地方。所以,如果有人恶意说了什么,他们不应该再这样做了。

悲哀地,这在工作环境中很难处理,but it's not impossible.如果有人一直试图用微笑刺伤你的背部,go to HR and talk about some of the hurtful conversations you've had.Or,如果可以,直接与此人联系。说起来容易做起来难,but addressing the situation head-on will make your life better in the long run.

我们都有不安全感,triggers,在我们的生活中也有一些混蛋。当你真正的自我意识到并知道你所有的痛点时,它给你力量。Instead of accidentally getting set off all day,你知道什么让你心烦意乱,当有人越过底线时。而不是陷入一个担心某人所谓“没事”的真正含义的循环中。你可以放手,把精力放在别处。一天结束时,班克得说,“我们都决定如何看待世界。”

Amber Petty是洛杉矶作家,也是Greatist的定期撰稿人。亚搏Follow along as she shares her weight-loss journey in her new bi-monthly column,渺茫的机会.从她的VIA学习唱歌唱一首不同的曲子在Instagram上跟踪她@Ambernpetty.

读下面这个: 应对被动好斗的人的最佳方式