我不确定什么时候开始担心我的体重,但我怀疑它是在我开始长胸部和担心男孩对我的看法的同时开始的。或者,更有可能,其他女孩对我的看法。

在那之前,我猜想青春期的女孩会像电影里描述的那样出现——至少在那时是这样。“平均尺寸”女孩总是扮演模特的副手,她们拥有一切:成绩,相貌,还有那个男孩。

所以在我14岁的时候,“节食”一词对我来说,意思是“像这样吃直到你达到目标体重,然后一切都会好起来。”虽然从来没有,这些年来,我一直在努力平衡我对食物的热爱和对任何形式运动的蔑视,这些运动在游泳池外都会出汗——在我十几岁的剩余时间里,我的体重一直在一个狭窄的范围内溜溜。

当我去上大学的时候,这个范围(轻微地)向上移动。仍然,因为我经常用图表来计算体重,我不认为这是有关的。而不是失去最初的5磅,我只需要减10磅,我想。几周后,如果不是几个月,在时尚饮食正式进入主流之前(基托,和杜坎回想一下)并绘制出我的起起落落图表——首先是在纸上用一个习惯追踪器,然后用一个fitbit。

24岁,然而,我达到了最重的体重:137磅。我接受了两年的治疗,有一件事变得越来越清楚:我没有“它”。(不管是什么)在一起,尤其是我的身体。

被我的日常生活所消耗,工作,大学时代的社交生活——我甚至没有意识到我最初对体重的痴迷完全来自于神经质.锻炼使我相信自己可以控制自己的焦虑。

用FITBIT,我不断地想起我的每日目标,以及我是否达到了它。我会在现场慢跑到午夜,或者在朋友家原谅自己,接一个奇怪的长途电话,或者去洗手间,直到我手腕上的黑带开始嗡嗡作响,表示我已经做完了。

几天来,我错过了一个机会或是进了一个球,我会像孩子一样在心里责备自己,为明天做更多的事感到内疚,在接下来的日子里,看我的食物比看我的近两倍。

直到治疗,我从来没有想到我的焦虑和饮食也被更大的东西所包围——在我多年的治疗中体重的增加与重温被压抑的记忆有关。

当我偶然发现我十几岁时的旧日记时,有一件事变得很明显:每100多页,毫无疑问,我要开始一场健康之旅,希望“这个”将是“它”。我的独白总是始终如一的:“如果我110磅,我的焦虑会消失,当生活变得艰难时,我会很开心,不必大吃大喝。”为了我,食物是舒适的,在那些日子里我需要额外的安慰。

但那是当时——而现在是。我的体重是有史以来最重的,事情发生了变化。直到内衣的松紧带深入我的臀部,我才意识到这一轮的体重增加是不同的。不像过去的岁月,这次我不恨自己.

在我最大的地方,我突然发现我的体重远远超过了我的体重。第一次,我没有因为连续不断的观察体重而感到疲惫,我意识到健康根本不是虚荣。

我是,当时不知道,身体正。如此之多以至于当我再次开始锻炼的时候——这次是按我的条件——我质疑我是否忠于我的新朋友,身体积极的自我。

我想,就像很多女人一样,这种身体积极性不能与减肥、健康饮食或锻炼相结合。但事实并非如此。听起来很老套,为了我,身体积极性是一种心理状态,它包括接受我的身体,就像今天一样。

我每次游泳后都会想起一句有点俗气的话,关于它不是目的地,但旅程本身。为了我,我的旅程包括游泳,因为我喜欢游泳,它能驱散我的焦虑——或者选择在巧克力作坊见朋友,因为这也是我喜欢的。

健康生活还有很多好处,我发现,没有所有额外的重量来追求一个目标,结束它的实现。

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